О лишнем весе, травмах, изменениях и красоте. Путь изнутри – наружу и обратно

Меня всегда коробило то, как люди идут менять внешнее не уделив внимания первопричинам. Помню, у нас состоялся диалог с пластическим хирургом (я зашивала себя мочку уха), в котором он сказал, что порой при каких-то проблемах на самом деле легче поправить это у хирурга, чем тратить силы на психолога. Наверное, в чем-то он прав. Но во многих других случаях глянец внешнего обслуживает неврозы. ⠀ Помню, несколько лет назад, я очень сильно похудела после операции и это дало мне тонну вдохновения: я наконец-то соответствовала собственным представлениям об идеальной себе. Я радостно начала творить и проявляться. В этом было много искренней радости. Правда, ненадолго. Спустя полгода, когда из-за работы с очередным слоем травматического опыта вес пополз вверх, я спустилась на такое дно, о котором даже не подозревала. Я лежала пластом на грани желания умереть, потому что «я урод». Никакие доводы ума тут не работали. Меня вытаскивали оттуда подруга, поддержка близких и терапевты — не сказать, что я могла сама с помощью медитаций и письменных практик оттуда вылезти. ⠀ А проявился тот слой, который не был виден. Пока я как будто удерживалась на уровне соответствия чему-то и кому-то в своей голове, его невозможно было увидеть полностью. С каждой терапевтической работой я осваивала больше уязвимости и силы, и в какой-то момент столкнулась с тем самым адом, что был все время внутри. Про причины этого ада, может, напишу как-то отдельно, но там так много историй было, что выделить что-то одно сложно, как всегда — фрактал. ⠀ Пока я не начала исцелять тот глубокий внутренний раскол, я не могла даже смотреть в сторону тех женщин, которые занимаются условными гимнастиками для поддержания здоровья и красоты и нежно улыбаются с экранов. Это были волшебные существа с других планет. Я не могла выделить хотя бы час на осознанную работу с гардеробом. Каждая красивая покупка или поход в салон красоты были какой-то победой на поле боя, где я, окровавленная со странным блеском в глазах, выходила с новыми туфлями в зажатой челюсти. ⠀ Скоро будет год с того периода, я чувствую больше спокойствия, любви и принятия своего тела и особенностей души. И постепенно выстраиваются новые отношения с темой внешности: я начинаю хотеть ухаживать за собой как за цветком, не из желания спрятать стыд, а из желания заботы и раскрытия внутренней красоты.

Недавно мне моя подруга написала, что когда я делюсь чем-то из своей жизни и она видит, как у меня что-то меняется спустя время, то это «помогает не опускать лапки». Подозреваю, что в этом пути и зашита моя экспертность как раненого целителя — для того чтобы позволить себе покупать красивые платья, «пришлось» стать ведьмой и шаманом.

фото Андрея Бердникова