Моя новая жизнь

Этот пост родился как один из итогов последних пяти-шести лет трансформаций. Мне кажется важным оставить его здесь, просто чтобы те, кто читает, могли понять (скорее почувствовать) что прошла сама и где сейчас на метафорической внутренней карте. ***

Каждый раз когда я пытаюсь записать то, что внутри (мое личное), оно будто бы прячется. Ныряет под воду, как какая-то неизвестная, смутно знакомая по очертаниям рыба. Покажись, пожалуйста, говорю ей, мне надоело молчать

. Скажи все то, что в тебе хранится, все то, что тебе снится, чего ты касаешься, когда уходишь на глубину.

И она немного рассказала.

***

Жизнь, которой у меня никогда не было. Была совсем другая, но тоже важная. Но сейчас я все узнаю с самого начала.

Люди – близко. Их можно касаться, обнимать, вдыхать их запахи. Они такие же уязвимые как и ты. Такие же. Раненые и красивые. Смешные. Родные.

Природа — никогда не была для меня живой и загадочной. Максимум красивой. И оказалось, там столько энергии, которую можно черпать одним лишь взглядом, дыханием, впускать в себя океан этой силы.

Сила. Что я знала об этом? Сила подняться на гору? Сила поступить в университет? Сбросить двадцать килограмм? Сила – связь с самой собой, глубокое знание, чувство собственного танца и как от этого танца мир вокруг начинает становиться ярким, четким, настоящим и одновременно волшебным. Даже подумать не могла, что так бывает.

Волшебство. О нем нужно, наверное, отдельно. Но тоже — могла ли я придумать про себя такое? Да никогда.

Любовь? Что можно любить всех, даже тех, кто не будет рядом никогда. Даже тех, кто может на тебя злиться, кто может совершать “плохие” поступки. И просто так любить. Можно чувствовать это тепло в сердце и не умирать, нет, а наоборот, становиться еще живее. Видеть во всем любовь, выйти из черно-белого фильма в мир, наполненный красотой, миллионами оттенков, в мир, где нет для тебя учебника кроме того, что внутри. Нет учителей кроме тех, с кем ты встречаешься каждый день.

Благодарность и радость, не переживаемые никогда в том виде, в котором я их чувствую сейчас. Прорывающиеся через меня, из меня, как что-то близкое к Богу. Да, Бог, что я вообще об нем думала?

Могла ли я написать это в той, прошлой жизни? Наверное, не могла. Но мечтала когда-нибудь это сделать. Слова обрели глубину только после того, как я туда нырнула.

Пришло время сделать вдох.